“给我一点时间,好吗?”你的挽留,但并不是我所想要看到的。
“不。”我的拒绝,并且没有给你任何理由,转身走了。你并不知道,我走,是因为我的眼眶已经湿润。
一周后,你我电话,告诉我,你已经离婚。我没有说话,只是轻轻地扣上电话,那道裂痕已经化开,像每次雨夜后风湿的疼痛。
在每个下雨的夜晚,空中的雨水代替了眼中的泪水。
我想给你发一封E-mail,却不知道该写什么。原以为,生命中又多了一个不了了知。
七年后,你却又出现在这个丁字街头。希望你不曾遗忘。当年,我们就这么算了。
你依然沉着的眼神代替了你遇见我时的不安,我知道,也许我们根本不该相遇。
上苍是溺爱迟到的顽童,在不该相遇的时候让我们站在落寞的街头。
风就这么吹,带走一些水气,倒希望此时是夏天,炎热得可以不需要思考,但是,秋风显得如此萧瑟和晦朔,隐约感到了它的无际和不可能的重复。
你向我走来,没有了从前那种踏进我记忆时的稳健和苍劲。
“还好吗?”
我也没有了从前望着你如水默契的冲动。“都很好,你呢?”
“不怎么好,自从你离开以后。”
你什么时候变得面对离别如此多疑和凝重?你为什么要问我好不好?我好你高兴吗?我不好你又会心疼吗?在你离开之后我死了你又会怎样?这么久你找过我吗?我的眼泪干涸的时候你又在哪里?离婚了,离婚了你还来再找过我吗?
“是吗?那你多保重。”为什么现在还要说这种没有用的话,我又为什么能看着你如此的镇定?只因为时间是治疗的药吗?还是,我已经不再爱你。
“一起喝咖啡好吗?”我根本没有意识到原来我们站的地方就是从前雨天的停歇地。
进去吗?也许会有新的故事可以发生,也许还有七年前我想要的延续,七年前我想要的却没有发生过的。不进吗?也许我会错过更多,七年前,我错过的一切,现在……
“最后一次好吗?”你的深情让我错愕,什么时候,你学会了屈服和祈祷,七年前那个不屑的你呢?七年前那个不在乎我的你呢?七年前那个没有再找过我的你呢?
“算了好吗?我还有事,改天吧。”我知道没有改天,你不会为我而改变什么,七年里,我也学会了不再去追究什么,就像当年我没有去追究过你是否在思考的时候,当我决定将你从生活中抹去时,是那么的坚定和无悔,我想,我不会因为和你的再次相遇而改变什么,你也是。
你缓缓的看着我,什么也没说,我看见你眼里的闪烁,我惊讶于你的疼痛为什么表露得这么明显,从前,你的寂然呢?
“那我走了,你自己保重。”丢下身后的你,希望故事到此结束。
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