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● 上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
● 某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板?”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理!”
● 我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了!”
● 坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
● 高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。。。”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢?”
● 期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢?” 老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
● 自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
● 某次数学考试，某君一题写出了一特解(要求是写通解)，但没有得分，于是去找老师 理论：“写出一个就应该给一个的分嘛!”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊!”
● 初2时候物理老师叫我们留下补课(晚上)，很多人晚饭都没吃，于是在上课的时候第一排有个哥们在啃鸡爪，我坐在最后排啃鸡翅膀。老师遂破口大骂，只听鸡爪兄大声朗读《莫生气》：
人生不过一场戏~~~~ 我对曰：因为有缘才相聚~~~~ 鸡爪兄：相扶到今不容易~~~~ 我对曰：是否更该去珍惜~~~~ 。。。。。。。。。。 物理老师的老公徐根宝(跟那个教练的名字一样)遂进来找我们一一谈心。。。
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