|
10、上课开演唱会
行为：当老师在讲台上口若悬河的时候，他正在我旁边哼哼呀呀地唱着《我爱的人》，其声音真是好比蚊子的死前挣扎，苍蝇破茧一鸣。经典也，经典也。不但可以完美的影响你的注意力，还会严重的对你的脑细胞造成超声波干扰。使人求生不能，求死不得。
解决办法：拿本书把蚊子，苍蝇+他一起拍死，哇~世界突然清净啦～！
影响范围：禁限同桌，前桌，后桌几乎听不到。
忍无可忍指数：☆
9、夸自己长得帅
行为：闲来无事，看到镜子就一顿狂照。经常用手拨弄头发(用了发胶的人不算)，逢人就夸自己长得帅过F4，靓过张柏芝。遇到恐龙问其有女友否之时，立即便答，有啊有啊有。遇美女问其有女友否之时，立即答没啊没啊没。
影响范围：所有身边的男性及全班女性同胞。
解决办法：上化学课看到硫酸的时候，就朝他的方向仍过去。轻者无事，重者毁容，请3岁以下儿童在家长看护下进行操作。
忍无可忍指数：★
8、成帮结队去厕所
行为：下课和午休时，约好一大堆男生，说说笑笑，吵吵闹闹，一大队人马一起兴致勃勃地向厕所走去。此情景何其壮观也。听女同胞说他们是去比了，刚开始不懂是比什么，后来才知道原来是去比%(#-)#-)-)。无可救药！
影响范围：全体观众
解决办法：带把锋利刀片去，然后就能听到唰，唰，唰悦耳的声音。
忍无可忍指数：★☆
7、女朋友换来换去
行为：换女朋友如换衣服，可是衣服换了还不一定要扔掉，可女朋友换了就跟人家断交。没事还喜欢搂着“新衣服”在“旧衣服”面前晃来晃去，就忘了当年“旧衣服”还是“新衣服”时，自己搂着她满大街炫耀的劲。估计也忘了跪在地上恳求“旧衣服”的场面了。
影响范围：“旧衣服”+观众的眼睛
解决办法：让衣服先抛弃他，多抛弃几回就对衣服产生心理恐惧了。估计那时候就得搞裸奔也说不定。
忍无可忍指数：★★
6、被女人打后还还手
行为：现在的世道比较流行野蛮女友，女生打你，疼你也得装不疼，不疼你就得装疼，要不然等招数变成掐跟拧的时候，估计想不疼都难。但是就专门有那么一种男生，女生打你一下，他就换一下。又不是幼儿园和小学了，你没学过男生和女生力气大小的差距？
影响范围：所有野蛮女友
解决办法：把指甲留长，下次用指甲在脸上划几条就跑，想还手来不及也够不到。
忍无可忍指数：★★☆
5、整日吵着要减肥
行为：有一些瘦的男生吵着要减肥就是欠揍。虽然说胖的男生要减肥也是有情可原，不过每天只听其声，不见其动，简直就是强奸群众的耳朵与同情心。有多少纤瘦的MM听说过减肥就是中午吃完2个人饭量的饭后趴在桌子上睡大觉是最新潮的减肥方法？
影响范围：有耳朵和有同情心的人
解决办法：送他一个体重测量仪，告诉他没减过5kg以前SHUT UP！
忍无可忍指数：★★★
4、睡觉口水不断
行为：天生就爱睡觉的人类。在家里睡觉也就算了，吃多了才管你。上课睡觉也就算了，但是流口水就是你的不对了。哎？你拿什么当枕头呢？喂！那是我的外套耶！咦？外套上透明的粘粘的是什么？我CALL！！拜托！！！我500块钱的外套啊！！！
影响范围：书桌和外套的主人
解决办法：把外套看好，或者让他用别人的外套当枕头。
忍无可忍指数：★★★☆
3、说你不是美女
行为：没事闲的喜欢用色咪咪的眼神扫视学年所有散发着女性味道的生命。见到你照镜子的时候，就会跑过来叫：哇！！！！！！！当你用一双迷死人不偿命的眼神看着他，送上一个无比甜美的笑容。问他，哇什么哦？就听他答：是谁说恐龙灭绝了？这镜子里不就有个大的？
影响范围：喜欢照镜子+打扮的女生
解决办法：摔了镜子，再用打碎的镜子片的边缘对此诚实的男性进行自卫攻击！
忍无可忍指数：★★★★☆
2、课间柔情
行为：铃……！！好不容易等到下课了，终于可以轻松一下了，这时扫射一下全班4个角落，男男女女面对面，不是KISS，KISS就是搂搂抱抱。回头看讲台，还有追来追去，跑来跑去的努力奋斗者。听说最近扫黄蛮严重的，真奇怪他们怎么不到学校来检查一下。
影响范围：全班自问清莲者。
解决办法：闭眼睛睡觉或者在全班4个角落放上地雷，米田共为最佳选择。
忍无可忍指数：★★★★☆
1、上课时间换裤子
行为：我KAO！真是不看不知道，世界真奇妙。这位老兄上课前还穿着黑色的校服，怎么下了课，变成了红色的篮球装了？难道说……想起来真是一身冷汗。你说这要是上课溜号时回了下头，还只不定看到什么呢。要是身材好也就罢了，但就这摔交身板，不是白白侮辱我高度健康的眼睛嘛！！
影响范围：前后左右邻里，幸运的话也许还能算老师一个。
解决办法：在班级地上狂按摄像头，暴光几次就有效果了！
忍无可忍指数：★★★★★
|
