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在父母的眼里像我这样18岁的年龄已经不小了，而我总在徘徊着，或者说我刚从那些纷纷扰扰的纠缠中走出来，有几分平静，有几分闲散，还有几分无聊。不是不希望有个人来分担，有个人关怀，但是这个人却久久未曾出现，或者我已经错过，却仍相信我的缘份未到。恋爱不只是浪漫得像咖啡，也不是深涩的像杯酒。恋爱是用自己的心去思考，去体会，去牵挂。而那个人能否能好好保存它？在这样的现实生活中我不相信有一份爱如此坚强可以承受长久的风雨。提到这所谓的真爱却有几分讽刺，也许这就是现实教给我的对爱的理解：没有什么真爱，只为生活为世
害怕所谓的责任，不喜欢受拘束，不喜欢太死板，喜欢随意、自由。家庭的责任对于我来说太重了，Ihaven’treadyforit.烦琐而忙乱的家事。
昨天晚上借了同事的自行车去镇上上课，刚走了一半的路程就感到力不从心，想想自己有多久没这样骑车了，也许想找回以前的感觉，所以很努力地骑着。可是今天早上却起不来，腿酸、腰酸、胳膊也酸整个人像撒了架似的，有气无力。我真是哀叹自己怎么这样没用了，居然短短二十分钟的路程就把自己整趴了，以前一整天都骑着车子在外面逛，回来还是生龙活虎的，在这厂里三年，没节假日，没休息日，整天的坐在椅子上工作，劳心劳力学交际，辛苦维持人际关系，苦心维护自己的利益，如果说这也是一门艺术，那真是一门头痛又累心的艺术。在三年里除了脑袋更好使外，手脚真是没用了，人都瘫痪了。
天一直在下雨，淅淅沥沥若有似无，也许今晚就不会停下了。我不知道我是希望它停下来，还是希望它一直下。也许我不该刻意乞求它停下或者继续，我该顺其自然。太在乎了就会拘束了自己，太拘束了就会让人觉得冷淡。喜不喜欢，我使终说不出口，却突然害怕会像以前一样：在我犹豫的时候，在我想接受的时候，爱情或者是缘份就已经从身边划过，留下来一些猝不及防的失落和伤心。我不知道痴迷于爱情是我的幸运还是我的灾难。
我不知道是不是我对爱情已经没有了感觉，还是对他没有感觉。我一直被动的接受爱情，而从没明白而主动的表达过。所以在别人眼里我很冷漠，没有情趣。也许是我冲不出来，走不出自己的天地。我将别人的世界融进了自己的天地，却没有让别人来接受自己的世界。这种从没见过面的谋说之约，要自己慢慢培养感情，对于我来说似乎不容易也不适合，除了时间，让时间慢慢划过汇成一份浓浓的感情。我一直是在被爱感动，没有让自己的爱感动了别人，或者没有给过别人自己的真实心情。爱，一直都只是在心里滋长，在自己还没有清楚时，就这样划过了。
小心
也许，我开始小心了，小心的处理着一切，也许这也是我希望要做到的，希望要实现的，这段时间一直等待的吧，希望它会有一个好结果，所以这么小心的处理一切，我的确是在投其所好，人变得大方、宽容，他是否也扮演了一个角色。所以才会有婚前婚后两个人的说法。其实不希望，不希望自己的感情中有些做作和虚伪，希望一切都是最本色的，最自然的，最真我的。
“失去”，不是每个人都喜欢的字眼，在感情方面人们会更忌讳这个字眼，有那么一段时间我因为这个字眼不敢尝试爱情，有那么一次我因为爱情不将它放在眼里，有那么一段光景我因为这个词逃避爱情，现在我害怕这个字眼，我小心地提防着它。这种小心改变了自己的言行举止，而自己却更加害怕它，我还没有真正得到却已经在担心失去。也许是因为我不能再输一次了，输不起了，没有时间了，也快没有心情了。这就算是缘份吗，当它失去时就说：“我们没有缘份。”
感动
昨晚上完课回来，看见床头的小香免，嗅到那淡淡的香味，看着那可爱的模样，很开心。突然就很想他了，我很奇怪，才短短几天，才只有四五次见面，就会思念。是我太没有毅力，还是他的关怀无所不至。而这些关怀让我在他面前有些压抑，没有放开自己。他是一个很体贴的人，是一个很有能力的人，一个外柔内刚的人，也是个很有思想的人。不知道他是不是也在压抑着自己，才这么恰到好处……或许我们只是在人为的怂恿下才走在一起，而当我们有一天彼此真正明白时又会是怎么样呢？是否还可能彼此谅解，和平相处？这就是现实的生活，所有的事情都要考虑到以后生活的条件。我在想如果没有彼此间的感情，是否还可以相安地分享丰厚的物质基础。如果当有一天发现某种赖以交换的东西消失后，是否还能继续所谓的感情？
在感情上，我似乎一直都在接受，接受别人对我的好，却从没主动的给予别人什么或者是回报什么。所以我一直都在失去或者是错过。最初我不知道怎样付出才合适，后来我没办法去付出，再后来我错误地想付出，最后付出时却没有回应。现在我是否又在错误的付出，也一样是因为现实，现实的观点，现实的生活。尔后我是否会因为逃不过感情的逼迫而逃之夭夭，当想抓住自己的感情时，它已经找不回来了……故事我不想你重演。
思念也会卡壳，一切都会停止。很奇怪自己的感受，思想突然具有破坏性，那些动力都停止了。
在现实生活和自身的感觉之间，有些迷茫。两个人相处，到后来却想不到上哪里去玩。因为没地方去就不想arrangeaappointment.我不知道这算是什么，也许是因为这只是开头，彼此还理解，不懂得如何相处，更谈不上感情。接下来该是很平淡的生活，这不是我所想要的吗？平淡才是真。可是自己却还没有适应这份平淡。还是想继续哪份断了的缘，或者是想接受那份贬低现实的未知。
当一切水到渠成时，我却不知所措，我怕思念成了身边的影——如影随形。怕自己在得到时抓不住。依赖，因为自己的依赖而失去。
怕现在将它烙进了心里，有一天取不出来，现在快乐很容易，有多开心就有多痛苦。
十八年，在父母身边生活了十八年，习惯了他们所形成的氛围。当要重新去面对一个新的生活模式，不同的人，微妙的关系，我突然有些不知所措，不想踏进去，模糊的概念，害怕自己无法适应。人生必经的阶段，却不知如何去习惯。
一直以来似乎我一直疏忽了他的母亲，忘了以后的生活中一直会有她的身影，我空然发现自己是多么不了解她，不知道如何和她相处，而现在所有的一切发展得如些迅速，我不得不重视还要去面对它。自己仍是小孩子性情，而现在不得不改变了自己，不能再生活在自己的天地里，所有的一切都不只是自己一个人的事。
男人在追求女人时真的愿意做所有的事，愿意委曲自己，而所有都成定局后就没有这么好的心情了。现在的一切我应该没什么再挑剔了，却担心有一天现在所拥有的待遇都将淡去。褪色的爱情只有生活，而这个转变的环节就是婚姻或者……人，在得到时就不会懂得珍惜，失去时就只能懂得曾经拥有。
一个人的世界
记得那英的歌：每一个晚上都和你分享，给自己留一个晚上……现在突然想回到以前一个人的生活，一个人的天地，一个完整的自我～～～
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