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一个偶然事件
那件事已经过去半年了，可我依然无法走出来。我总是控制不住地想给她打电话、发短信，想要见到她。理智告诉我，再这样下去很危险，可心里却像有一头狂躁不安的野兽，天知道我管住它要花多大的力气。有时候我甚至想，算了，我不再挣扎了，随便找个人结婚吧，我要进入她所谓的那个圈子看看，爱情和婚姻姻真的就是她所说的那样吗？
我曾是个积极向上的青年，可是半年前那短短十几天的相遇，我被完全改变了。虽然外表上我没什么异常，仍然整洁干净，可我知道我已经变得疯疯颠颠，整个成了她的翻版。我不知道明天会是什么样子。
说这段话时，项杰的表情异常平静，仿佛他真的已经放弃了挣扎，又或者，已经挣扎得精疲力竭。
那是去年11月24日下午，刚刚完成了一个很大的项目设计，我决定到网上去放松一下自己。在聊天室里，我的目光在一个名字上停住了———心蓝。我喜欢蓝色。于是，我主动跟她打了招呼。她说她是老师，这使我对她愈发有了亲切感，决定跟她聊下去。我的妈妈和姐姐都是老师，所以我从小就对老师颇有好感。有些事情就是这样，看似偶然，实则必然。
她似乎情绪不高，对我的搭讪有一句没一句地应着。我觉得可以理解，毕竟不认识，有所防备和矜持是很正常的。半个小时后，可能是见我还没走开吧，她忽然对我说：“我上网是为了找一个人。”我知道这问题很敏感，却还是问了：“你找谁呢？”她的回答令我一愣：“我爱的人，我的情人。”我没想到她这么坦白。我问：“找着了吗？”她说：“找着了，可我不敢上去跟他说话。”然后，她像打开了话匣子一样，跟我说开了。
她27岁，已婚，有一个孩子，可她的心却牵挂着另一个男人。每天一下班，她就上网，看他是不是在网上。有时候，她痛苦地看着他进进出出地跟别的女人聊天。
我安慰了她几句。后来因为有事，我匆忙下线了，两人互留了电话。
第二天下班的时候，坐在摇摇晃晃的公汽上，看着疾驰而过的街景和人群，我忽然想起了心蓝。几乎是在一瞬间，我深深地体会了昨天她语气里的痛苦，一种想要安慰她的冲动顿时充塞了我的心间。我翻出号码，给她发了一条问候短信。
如果我没有神经病似地发那个短信，也许后来的一切都不会发生。
从倾听到倾慕
那以后的一个星期，我们在短信里几乎无话不谈。
她向我讲述了她的婚姻。在家里，她的丈夫几乎什么都不让她做，主动承担了家务和接送小孩的任务，孩子也很听话。我觉得她其实很幸福，于是问她：“你还缺什么呢？”她说：“激情。结婚十个月后，婚姻就没有幸福可言了。我的生活太平淡了。”我觉得她的话简直不可思议，如果真是这样，我们的父辈是怎么过来的？
关于她和那个男人的事情，她对我一点也不隐瞒，我甚至觉得，她有一种倾诉的欲望。
那个男人叫康远明，是一名公务员。在网上认识后，他对她很关心，后来，两人有了关系。开始时她并不愿意，可就范后她却发现自己不可收拾地爱上了他。他们曾讲好只做情人，互不影响家庭，可后来她却做不到了。再后来，他的妻子发现了他俩的事情，来找她谈话，她于是不忍心、也不能再找他了。而他，也开始躲避她。他甚至对她说：“你不是我唯一的女人，但是你是最好的。”虽然明白了自己只是他的一个驿站，可她却已经无法收回对他的爱。于是，她开始上网找他，监视他，甚至去电信营业厅打印出他的通话清单，对其中出现频繁的号码，逐一拨打。而我觉得她做得最不值的一件事，是我们相遇的前几天，她在他的通话清单中发现了一个可疑号码，怀疑那是他新认识的网友，打过去，对方承认了，她竟然说要去找对方谈判。我觉得，她的智商已经下降为零。去找别的女人谈判，她以什么身份？而且，她越是这样，康远明便越是烦她，疏远她。
她说她并不是因为物质或者现实原因而爱上康远明的，她不图他什么，只爱他那个人，没想到却这么痛苦。在我心里，爱情还是一件很纯洁的事情，虽然她的作为有些离经叛道，但我还是有一些感动，我觉得她对他是真爱。我说：“像你这样的人已经不多了。”她说：“我现在是这样，以后不会了，如果以后跟一个人在一起，我会在意他的所有。”
我们每天都通短信，话题永远围绕在她和康远明的关系上。和她交谈很快成为我的一个习惯，我常常在坐车的时候因为发短信而坐过站。不知不觉中，我的感情已经一点点地超越了倾听者和安慰者的界线，而我竟毫不自知。
有一天，她给我转来一条短信，是她刚发给康远明要求分手的。她问我怎么看。我说：“继续这种关系很危险。”她随即将电话打了过来：“你知道吗？我以前都是口头对他说分手，可一见面我就忘得一干二净。这是我第一回用短信告诉他。我希望这次我能做到。”可后来的事实证明，她的自控力确实太差了。
其实那时候，我已经不想再担任这种倾听和安慰的角色了，因为，知道她过得不好，我的情绪也会受影响，会很不快乐。可是每天，我又会情不自禁地想知道她在干什么，心情怎么样。
我们认识第十二天的下午，她突然打来电话，说想出来逛逛，要我陪她。虽然我预感到我们有一天会见面，但我没想到这一天会来得这么快。我说我可能下班挺晚的，她说可以等。
那天的见面我非常狼狈。下公汽时，我差点摔了一跤。离指定地点还有3站路，可我怎么也拦不到的士，最后，我只得一路跑了过去。当她见到我时，我一头大汗，气喘吁吁。
而当我看到她时，我震惊了———她长得很美，有一张天使般的脸。从那一刻起，我无可救药。
饭后，我们一起散了一会儿步后来的事情是顺水推舟。我承认自己的自控力很差，而她可以拒绝我，我却无法拒绝。
有些事情发生了，情况就有了质的改观。
送走她后，我一个人躺在床上，心里又后悔又担忧。我知道她这样做只是报复一个不爱她的人。她把所有的心全放在了康远明的身上，而他对于她，却是可有可无，于是，她想找个人过度一下，哪怕只是靠一下而已。她曾对我说过，她想摆脱康远明。遇到我后，她觉得我就是那个替代品。对于我来说，这幸福来得太早，她毕竟是有家之人，我不知道我们能走多远，我又该怎么办。
未来的事情谁知道呢
她的举动再一次令我措手不及。
第二天，我给她打了个电话。其实，打那个电话时我也很矛盾，与其说是想得到确证，不如说只是想听听她的声音。她却让我不要再找她了，说我俩之间已结束，什么也没发生过，什么也不是。我愣了半天，最后答应尊重她的决定，但是要求见一面。
她说：“这就像两个走夜路的人，在黑暗中互相依偎了一夜，天亮了，就该各自出发。”可是，要我将它当一次艳遇，或是一夜情，我做不到。在见到她之前，我俩的心就已经靠得很近，而当她破网而出来到我面前，当我把她的痛苦和她的具体形象交叠在一起时，我想要安慰她的冲动变得更强烈了。
她却想抹掉一切，不愿见面。情急之中，我说了一句傻话：“你不见我，我就去找你。”
其实，我也很害怕自己会做出什么出格的事情来。我努力控制自己，两天没有给她打电话，但是第三天，我忍不住了，又拨了她的号码。她说她在下班的路上，半小时后给我打过来。那半小时真是有生以来最受煎熬的时段。当她的电话终于到来时，我说：“你赢了，我熬不下去了。既然你不想见面，那就不见吧。”随后，我给她发了几条短信，她一条也未回。几天之间，她已判若两人。
后来，我又在网上遇到她，却不敢上去跟她打招呼。呆呆地看着屏幕上她的名字，我突然意识到，此刻的自己，不正是我们初次相识时的她吗？那时候，我是以安慰、拯救的心去接近她的，谁料到，我的定力不够，竟成了“忧郁病毒”感染者。
我能控制自己不打她的电话，但我无法控制自己不想她。我总是想：她在干什么？快不快乐？每天，我都会打开电脑，在网上等着她。每天，我的脑袋都是木的，上班的时候心思也在她身上。我总是期望能在上班的路上遇到她，哪怕不说话，远远地看看她，也是上天对我的照应。为了忘掉她，我把她的号码从手机里删掉了。可是每次经过电信营业厅时，我总是想冲进去把我以前的通话清单打印出来，从中找出她的电话号码。我还是想联系她。
过完春节，我早早跑回了武汉。我心存梦想：也许她已经改变主意，想见到我呢。结果，我当然失望了。
2月份，我终于没能忍住，在网上跟她搭了话。我问她过得好不好，她说很好。我说不小心把她的号码丢了，她于是告诉了我。那以后，隔两天我就给她发一条短信。虽然她从来不回，但我的心却因此好受了许多。
我仍然在压抑自己，很怕自己会成为她的麻烦。给她发短信，也只是想要一个她在我身边的确切感觉，我不想某一天早晨醒来突然发现，她的号码是一个空号，那样我肯定受不了。
端午节那天，我给她发了一个短信，祝她节日快乐。晚上，她打来电话。我迟疑着要不要接。而当她挂断时，我的理智一下子崩溃了，疯了似地回拨了过去。
她说她刚做了一个小手术，现在过得很不好。没说几句，她的话题就又转移到了康远明身上。她说她又跟他联系上了。我知道劝她再多也无用了。其实她什么道理都明白，她甚至还劝我，天下没有不散的筵席，要我谈一个女朋友，不要把时间浪费在她身上。
她是一个常常让我感觉想象力匮乏的女人。她告诉我，她竟然跟康远明的一个朋友走到了一起。她说：“每天下班后，我先听会儿音乐，然后开始骚扰两个男人。一个是康远明，但他从来不接电话。而另一个男人会陪我聊两个小时。”她的语气里竟然是失而复得的喜悦，甚至想到要跟康远明摊牌，再次跟他分手。这一回我已经没有吃惊了，我说：“我知道你还会做出更令人吃惊的事情来，你不会停止折腾。”她辩解说：“我每天很空闲，老公又没时间陪我，我寂寞，我需要人陪。”我问她：“你真的爱康远明那个朋友吗？你这样做不是在报复自己吗？”仿佛顷刻间被刺破的气球，她的声音黯沉了下来：“是的，我不爱他。但是至少，我可以从他口中知道康的消息。”
如果说她以前只是把自己的生活搞乱了的话，现在，我感觉她已经开始把一池子的水都搅浑了。她的游戏已经越玩越大，也越危险了。她就像一只高速旋转的陀螺，停不下来。可是我已经无力帮她，我自顾不暇。
从第二天开始，她又对我置之不理了。后来有一天，她终于接了电话，说：“我不见你是有原因的，你了解的事情太多。你还没结婚，只有结婚后你才知道，这个圈子有自己的游戏规则。”她还说：“你还太不成熟，别人只是把我当点心，而你却把我当正餐。”如果成熟就是她所说的那样，我宁愿永远不成熟。
我还是放不下她，如果可以见到她，我宁愿少活十年。有时候，我非常恨她。她已经颠覆了我对爱情和婚姻的看法，虽然没有结婚，可我的内心已经非常接近她所谓的那个圈子了。我不知道自己能否重建美好。可是很快，我又会为她找理由，我明明是爱她的呀，我为什么要恨她？她不是个坏女人，她只是想做一个好情人而已，虽然她不是个好妻子、好母亲。
她以后会怎样？我以后又会怎样？谁知道呢。此刻，我的心已被抽空，只容得下她一个人
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