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年长的女人给我妈妈的温暖

作者: 来源: 时间: 2009-03-13 12:15:53
采访孔强前,我心里有些没底,因为他在电话里没有具体告诉我他要讲的是什么,只说是有关一个男人从小到大成长的故事。我无法判断即将听到的故事究竟是怎样的,但我想,一个31岁的男人,他的成长经历一定不会是一张白纸,那上面涂抹的到底是些什么样的颜色,我很想了解
    采访孔强前,我心里有些没底,因为他在电话里没有具体告诉我他要讲的是什么,只说是有关一个男人从小到大成长的故事。我无法判断即将听到的故事究竟是怎样的,但我想,一个31岁的男人,他的成长经历一定不会是一张白纸,那上面涂抹的到底是些什么样的颜色,我很想了解。

  在我的印象里,31岁的男人还很年轻,刚刚跨过而立的门槛,二字头的棱角和张扬还没褪尽,三字头的稳重和成熟初见端倪,正是人生的盛夏季节。可在孔强身上,我看到的却是和他的年龄极不相符的缓慢与苍老。

  孔强在说话的时候总喜欢停下来想一想,然后再接着往下说,可能他觉得这样说出的话才是“安全”的吧,但这也让他显得有些木讷,好像思维总比别人慢半拍。

  孔强说,他总是感到紧张,尤其在人多的时候,会变得手足无措,虽然表面上看不出来。我问他和我谈话紧张吗?他很认真地想了想说,有一点儿。

  我觉得我可能有心理障碍,因为我总是容易紧张,尤其在人多的场合,比如朋友聚会,其实大家都是老朋友了,彼此很熟悉,但我还是紧张。每次朋友打电话邀我参加聚会时,我都会痛快地答应,谁也听不出什么,但我的心已经悬起来了。我不是不想去,我很想去,和朋友一起吃饭、喝酒、谈谈天,挺好的。可挂了电话,我心里就发空,在去饭店的路上,脑子里就是一片空白,对即将看到的人和事,既不感到激动也不十分期待,只是有些不安,不知见面时第一句话该说什么。

  直到见到大家我这颗心也没放下来,表面上和大家有说有笑,人却根本不在状态,有点魂不守舍,不知道为什么,就是不踏实,像在担心什么,可又没什么好担心的事。

  此时,我一定要喝酒,必须喝,如果不用酒精麻痹神经,恐怕直到聚会结束,我也放松不下来。

  从小到大我都是这个样子,害怕人多,害怕和人说话,如果有小孩在场,我就更害怕。别人都会亲热地摸着小孩的头和他说话,或者给他夹菜,照顾他,大人和孩子之间看起来很融洽。我也想那样做,可我做不到,我觉得这些事对我来说太难了。于是我就开始觉得浑身不自在,觉得自己和周围格格不入,恨不得聚会赶紧结束,我好回到家里躲起来。

  是的,我喜欢一个人待着,喜欢躲在没人的地方,安安静静的,很安全。

  这些天也是,老婆不在家,我一直躲在家里看电视,除了上班哪儿也不去。有个电视台在播一部电视剧,叫做《亲兄热弟》,我每天都看,里面讲的是四兄弟之间的事。其实我也没看进去多少,看电视就为了有件事做,好打发时间。但里面的老大对老四说过这么一句话,我记住了,他说:“我报警是为了让警察替我管管你,我这全是为了你好。”

   当时我就在想,要是我也有个哥哥或者弟弟能帮我就好了,说不定我就不会是现在这个样子了。

  我是独生子,父母只有我这么一个孩子,他们都没什么文化,素质不高,从我记事时起,他们就在不停地争吵,为的只是生活琐事。我爸爸从来不做家务,妈妈一个人做得很辛苦,满腹怨言,于是她的抱怨就成了导火索,哪怕正在吃着饭,或者躺着休息,战火也能迅速燃起来,开始是语言攻击,后来就变成家庭暴力,吓得我躲在一边发抖,哭都不敢哭出声来。

  后来大些了,我就不哭了,父母吵架的时候,我就跑出去玩儿,有时放了学也不回家,在别人家玩够了再回去。回家时心总是揪着,进门先看父母的脸色,如果都很平静,我就暗自松一口气,如果情况不妙,我就赶紧躲进自己的小屋,把门关紧,心怦怦跳着,像个受惊的兔子。

  为了逃避争吵,爸爸开始晚回家,妈妈的心情就变得更加不好,她和邻里间的关系也很紧张,有时看见我和邻居说话,她就会把我叫进屋去,让我以后别和他们说话。

  妈妈很溺爱我,她把对爸爸的怨愤和对邻居的不满,都转化成爱寄托在我身上了,所有的事她都为我做了,我只要衣来伸手、饭来张口就行了,可我并不感到幸福。当同学们都独自上学时,妈妈还牵着我的手把我送到学校,当着全班同学的面给我送水煎包,这些都让我感到很没面子;更重要的是,我什么事都不会做。上小学六年级的时候,一次,老师给我一个订书器,让我把英语试卷订起来,我拿着订书器却不会用,想问老师又不敢,大冬天的急出了一身汗,最后还被同学耻笑。

  就是从那时起,我发现自己变得很容易紧张。

  孔强始终微皱眉头,现出额上浅浅的抬头纹,在整个采访中,我几乎没见他笑过。在自闭和自卑中度过了童年和青春期后,他对自己未来的生活依然没有任何想象。

  上中学时,我好像能分成两个我——学校里的我和家里的我。

  虽然我沉默寡言,但在学校里总有些谈得来的同学,都是男同学,和他们在一起,我比较放松,有时聊天,我也能爆出一点儿冷幽默。但回到家我就成了“哑巴”,妈妈关心的只有穿衣和吃饭,我说什么她都听不懂,她说什么我也不想听。在家里,我就是吃饭、睡觉,感觉很孤单。有时候我想,要是我有个兄弟就好了,就不会像现在这样,即使睡在自己的床上,也没有家的感觉,心里空空的。

  那几年,父母不怎么吵了,但阴影还在,家里总是死气沉沉的,很压抑。我不明白,为什么我们家就不能像别人家一样,轻松愉快地生活?我有个同学,他家在吃饭的时候,一家人总是谈笑风生的,吃完饭,还一起下棋、玩扑克,活得特别有情趣;我还有一个邻居,他每月只有50元收入,和我们家每月一千元的收入比差远了,却照样过得有滋有味、自得其乐。这在我家是完全不可能的,哪怕我们中了500万也改变不了家里的气氛,没用,根本就不是钱的事。

  结了婚以后,我就不让她开理发店了,太辛苦。我让她在家待着,自己出去找工作,只要有人肯用我,不管工资多低,我也干。每个月的工资我全都交给她,自己只留一点零花钱,她把钱全都攒起来,舍不得多花一分钱。

  她对我很好,还说要给我生个孩子,但怀过两次都没保住,现在她年纪大了,身体也不好,也就不想孩子的事了。我觉得这样挺好,因为我根本不想要孩子,我觉得我没有能力给孩子出生和长大所需要的一切,如果孩子遗传了我的性格,将来也只会受苦。养孩子还不如养小狗,至少小狗不会让我神经紧张。

  我们养了好几条狗,吃完晚饭,我们就手牵手出去遛狗,我不在乎别人异样的眼光,因为她比实际年龄显得年轻些,而我呢,我觉得自己已经很老了。

  我喜欢这样的生活,有老婆照顾着我,像妈妈一样,把家里的一切都打点好。她很能干,包括铺瓷砖、通下水道这样的活儿她都会干,而这些正是我感到最困难的事。我很高兴我可以摆脱这些,可以像小孩子一样,在她的照顾下无忧无虑地活着,她会告诉我该做什么、怎么去做,我只要一切都听她的就行了。

  她偶尔也会抱怨,说自己太累,但总体对我还是满意的,因为我听话。

  就这样过了三年平静的日子,前些天,她身体不好,回老家看病去了,现在家里就我一个人。

  没有她在身边陪着我,我哪儿也不想去,每天下了班就回家,躲在家里看电视,看着看着就睡着了。

  我喜欢开着灯或者开着电视睡觉,因为我一个人睡觉会害怕。20岁那年,我做过一个梦,梦见自己被绳子捆着,动弹不了,我张大嘴巴喊:“妈妈,救我!”嗓子都快喊破了,睡在隔壁的妈妈却不出来,往常,只要我有一点动静,她都会慌忙跑过来看我的。我急得满头大汗,胸口像压着一块大石头,喘不过气来,觉得自己快要死掉了,忽然浑身一激灵,醒了过来,原来是个梦,我以为自己在大叫,其实一点声音也没发出来。

  从那以后,只要是我一个人睡,房间里就必须留有亮光。否则,那场噩梦的感觉就会回来,我会觉得自己无法动弹,呼吸困难,心里充满恐惧,这种状态要持续十几秒甚至两三分钟,最后导致失眠。

  自从有老婆陪我睡觉后,我再没做过这个噩梦。现在她走了,我只能让电视陪着我,给我安全感。

  电视里还在演着《亲兄热弟》,老二和老三为了不让老四冒险,决定去找老大商量。有兄弟就是好,什么时候都有人帮你、都不会孤单。我这么想着,就睡着了。不知睡了多久,我醒了,电视还亮着,电视剧已经演完了,一个女人在展示自己的脸蛋,告诉人们怎么才能变得更白。于是我接着看电视,可是看了半天,脑袋里还是空荡荡的。

  后来,我又困了,就又睡着了。在睡着的一刹那,我想的是:“老婆什么时候才能回来呢?”

  后话

  现在的孔强,虽然只有31岁,却对周围的一切都感到迟钝和麻木。对生活,他既没有应有的热情,也不会觉得多么厌倦,那就好比一项必须完成的任务,他只是为了活着而活着,至于未来,他完全没有目标。

  他依然感觉自己很孤立,虽然生活在喧闹的都市里,却仿佛游离于世人之外,是个无法融入人群的“异类”。

  只有老婆在身边时,他才觉得踏实,有依靠、有安全感,并且不孤单。

  他盼着她快点儿回来。

  我就这么长大了,上完初中上技校,上完了技校开始上班。我习惯了孤单,习惯了每天上班、下班,习惯了目不斜视,不看别人,也不和别人说话。单位离我家不太远,那条路我每天都要走两个来回,可你问我路上都有什么,我不知道。

  我干过一段速递员,给人送快递。我挺喜欢这份工作的,因为大部分时间都在路上,不用花心思想太多事,也不用担心怎么和人打招呼或者被人嘲笑。我最怕回公司,一进公司,那么多同事一起看我,我全身的汗毛都竖起来,说不出地紧张,觉得要向大家微笑、打招呼很难——不只是难,简直就是一种负担。

  我融入不了人群,我总是害怕,怕自己说错话,怕别人笑我什么都不懂,怕人家瞧不起我。所以我只有逃跑,躲他们远远的,站在走廊里抽烟,直到接到新任务,重新回到“安全”的路上。

  我喜欢跑远道,去的地方越远、越偏僻越好,可当同事们专门把这些最辛苦的任务安排给我时,我又觉得很不平衡,觉得他们在故意欺负我,心里很不高兴;但我不说,因为不知道该怎么说。后来,我只好辞职不干了。

  我找过好几份工作,每一份做的时间都不长,有的是因为人家嫌我太木、不会说话,有的是我嫌人家给的钱太少。再后来我就不找工作了,不喜欢和人打交道,反正我父母也能养着我,我就天天在家待着。

  那时,我已经28岁了。

  “28岁了?还没有谈恋爱吗?”我问。孔强摇摇头,动作缓慢得像老式钟摆。“为什么?”人长大了总要恋爱,我不相信他会例外。他又在想,歪着头,眼皮不停地眨着,像在思考一道高深的数学题。“因为……我觉得追女孩子对我也是一种负担。”他说。

  上学时我就只跟男生说话,从不主动跟女生说话,哪怕面对面,我也不说,要是她们和我说话,我还会逃走。

  当然,我也有过喜欢的女生,但我不知怎么去交流,一见到她们就紧张。可能别的男生也会这样吧,但随着年龄的增长,他们都能克服,只有我,越来越严重。到后来,追女孩子就成了我的负担,成了一道跨不过去的坎,一想起这事我就犯憷,我觉得那是一件我应付不了的事,也是一件很麻烦的事。

  所以,上学的时候,都是女生主动找我。那时也有女生喜欢我,因为我外形还不错,瘦高个,戴副眼睛,很斯文。喜欢我的女生都是活泼开朗的那种,很主动,敢说话。说实话我喜欢这样的女孩子。

  有一个女生,是我技校的同学,上学时就追过我,我没表态。后来,我们分到一个工厂实习,她还是总找我,对我说些车间里有趣的事儿。她是那种嘴不闲着的女孩子,不停地说话,也不知她哪来那么多话。但我喜欢,听她说话让我感到很轻松,因为不用担心冷场,更不会尴尬,她替我做了本该由我来做的事——说话。

  我和这个女孩确定了恋爱关系,我们上班一起走,下了班就去看录像,有时去公园玩,每天见面也不觉得腻。和她在一起我觉得很舒服,总是她在说,我在听,只要我在适当的时候笑笑或者哼一声,她就很满足。

  可是我妈妈不同意,她嫌那女孩太野了,配不上自己的儿子,为这事,我妈好几天都不理我。我怕她太伤心,就和女孩断了。

  20岁以后,我再没处过对象。有人给介绍过几个,都没成。成年后的女孩子找对象都很现实,要求也高,像我这样的,人家都看不上。也是,谁会喜欢一个不会说话又见识短浅的人呢?我不爱说话,什么都不懂,什么都不会做,就连吃西餐,都不会用刀和叉。

  我也想像别的男人那样,侃侃而谈,天南海北什么都能聊,可我就是不行,我害怕说错话,于是相亲也成了一件痛苦的事。

  后来我就不再相亲了,不想再受那份罪。不上班以后,我也不在家呆着,整天在外面游荡,漫无目的,走哪算哪,在路边看人家打打牌,听大爷、大娘们唱唱京剧,或者去澡堂泡泡澡……总要耗到天黑才回家睡觉。

  还不到30岁,我就过上了老年人的生活。

  孔强想过很多次要改变自己,但始终没有付诸行动。他一直在寻找安全感,追女孩子、和同事交往都让他感到不安全,只有和比自己年长的女性在一起,他才觉得好些。

  一天,吃完晚饭,我又要出去,妈妈问我去哪儿,我没答上来,站在门口,我想了半天,也不知道自己想去哪儿。但我还是出去了,呆在家里让我心慌,我得找点儿事干。

  走上大街,我犹豫了半天,最后决定向左拐,因为左边不远有两个老头在下象棋,我走过去,站在旁边开始看他们下棋。我不会下棋,他们下得面红耳赤,我也只是看个热闹。不知不觉,天快黑了,两个老头收起棋子回家了,我跺跺发麻的脚,抬头看看天,云彩已经散了,几只小飞虫在我头上打转,轰也轰不走。

  我又不知该去哪里了,想了想,开始往前走。前面有一家浴室,我决定去泡个澡。

  路上经过一家理发店,我路过它无数次了,可从没抬头看过它的牌子。那天,我还是低着头往前走,忽然闻到一股烟味,一个女人坐在理发店门口抽烟。我看不清她长的什么样,只能看见一个轮廓,披肩长发,穿着时髦的衣服,感觉她的年龄应该比我大,大概三十多岁。她没注意到我,自顾自吸烟,不知为什么,那样子竟让我感到很……温暖,怎么说呢,就是很“温暖”的感觉,好像我小时候回家,看见妈妈正在做饭,香味钻进我鼻孔时,就是这种感觉。

  我喜欢这种温暖,也喜欢上了这个女人。两天后的下午,我走进了那家理发店,一眼就认出了她。她是店老板,三十七八岁的样子,看起来很泼辣。她向我迎上来,问我是不是要理发。我说是。她就喊:“小红,洗头。”一个年轻姑娘答应着走过来,我说:“不,我就让你给我洗。”她愣了一下,随即笑着说:“行,我给你洗,我也给你理,行吧?”

  她的手法有些粗鲁,但抓得头皮很舒服,理发的手艺也一般,不过我不在乎。临走时,我说我想请她吃饭,她说好啊,不过得连我的店员一起请。结果那天,我请了她们店里所有人吃晚饭。

  后来,我就成了理发店的常客,经常在那待一整天,和她还有店员们说说笑笑,一点儿也不紧张,我不用想妈妈是不是又和爸爸吵架了,也不想自己是不是又说错什么、做错了什么,感觉很轻松,尤其喜欢和她在一块儿,总是在身后跟着她。

  她看出了我的心思,于是对我很好,有时我去了,她就给我做好吃的。她告诉我,她是东北人,没结过婚,但有过一个男人,因为男人又有了别的女人,所以她跑到天津来,一个人开理发店过日子。她说,她也很喜欢我,因为我老实、听话,不会骗她。但她很担心,怕我嫌她年纪大。

  我说:“年龄不重要,重要的是我对你有感觉。”

  她听了好像很感动。我这才知道,她已经四十出头了,比我大了十多岁。

  孔强的选择当然遭到了家人的强烈反对,他妈妈气得要和他断绝母子关系。有生以来,他第一次变得很强硬,为了争取属于自己的幸福。

  双方家长对我们的结合都不看好,但我们铁了心要在一起,认识两个月就结婚了。后来看我们过得还挺好,他们才放心。
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