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七年婚姻似场梦
我离婚刚三天。有七年历史的大红的结婚证变成了蓝色的离婚证，还放在同样的地方，书柜最右边抽屉的最深处。
离婚那天，我一早起来，一样样清点离婚时要带的相关手续：户口本、身份证、照片……好像不放心，生怕漏了点什么，万一缺点什么东西离不成，多尴尬。
七年以前，我也在某个早上，怀着激动的心情收拾证件。七点多，他就在楼下喊我，我们坐出租车去民政局领结婚证。
时过境迁，六年的时光太快，变化也太多。
我仔细地洗了脸、化淡妆。奇怪，我这个时候竟然还有心情去做这些。
事实上，最痛苦的时候已经过去，现在更多的是无奈，既然结束，就让自己在最后的时候输得漂亮一点吧。
迎着清晨的阳光看过去，六年的时光在脸上划过，这张脸已经不再年轻，挑不出什么毛病，可就是失去了光泽，黯然无光，像搁置了很久的水果一样。据说，没有男人疼的女人都是这样的。
他早就准备好了，默默地坐在客厅里等我，任我在梳妆台前磨蹭，也不开口催我。不像那天早上，一个劲儿地催我快点快点，好像晚了就赶不上似的。
四岁的女儿昨天就送到我母亲家了，为了不让她伤心。这是个太早熟太敏感的孩子，从她出生起，父母之间的爱情就没了，他父亲就很少回来，她享受到的父爱少之又少，所以才特别渴望父亲给她的爱。
她懂事的时候，我们已经发展到冷战了，三岁的孩子就会用自己的小心眼哄完了爸爸再哄妈妈，试图让三个人手拉手在一起。
每次女儿做这些，我心里都痛得要命，可是又不能不伤害到她。
每一次我都在心里说：“孩子，妈妈宁愿伤害自己也不伤害你，可是妈妈保护不了你，妈妈无法挽留住爸爸的心，那不是你的错，也不是妈妈的错。”
送她去姥姥家的时候，女儿磨磨蹭蹭不愿意走，我有点生气了，说了她一句，没想到女儿突然抱住了爸爸，眼泪一串串地流淌着，抽泣着对爸爸说：“爸爸，你别不要我，我以后肯定听话，一定不惹你生气了，爸爸你别走啊，别离开我和妈妈。”
我们谁也没有当着孩子的面提过离婚的事，不知道她怎么猜到的。
他也快哭了，抱着女儿说：“爸爸怎么能不要你呢，你是个乖孩子，是因为妈妈忙才送你去姥姥家的。”
经历了外遇、冷战后，我结束了七年的婚姻。都说七年之痒，而我痒到痛。终于离了，痛过恨过，我可以静下来，盘点这几年了。
认出对面阳光的内裤
筹备结婚的时候，对未来的生活充满了憧憬。那时候，我和他都觉得，结婚最幸福的事情就是每天早上醒来后，看到的第一个人就是对方，而每天晚上临睡前，看到的最后一个人也是自己最爱的人。 婚后第三年，女儿出生，一切都很好，三口之家其乐融融。
女儿一岁的时候，他们的公司在武汉设了办事处，派他去做主任。他征求我的意见，我像这个世界上所有贤淑恭良的女人一样，毫不犹豫地支持他的事业发展。
我们商量的结果是，去了，他能独当一面，事业上能有一个突破的平台，家庭经济也能得到更好的改善。
女儿虽然小，好在我的父母身体都很好，可以帮着照看，况且武汉离郑州又不远，他回来或者我去看他都很方便。
如果我知道一个男人独自在外会遇到很多诱惑，我一定不会放他走，再穷再苦都不会。我过高地估计了他的抵抗力和自己的魅力，我太过相信人性中善良坚贞的部分。
刚去武汉时，他几乎每天都会给我打电话，跟我说说一些乱七八糟的琐事，在电话里听听女儿的呀呀学语。
大半个月，或者一个月，就回家一次。我自己带孩子，还要上班，虽然累了点，但心里是从容的。
但是渐渐地他回家的间隔越来越长，打电话的次数越来越少。
问他，他说是业务多了，工作太忙，顾不上。我有点怀疑，不打招呼去看他。
他在一个小区租了一套房子住。我的突然袭击并没有查到什么，家里收拾得干干净净，没有找到一点女人的痕迹。
只是太过于冷清，好多生活用品，牙刷牙膏什么的都不全。我心疼他，一个男人离开家，没有女人照顾，生活有点太潦草了。
我在那里住了一个星期，我去超市里给他买香皂、毛巾，把冰箱塞满，做我能做的一切。
只是出门的时候，偶尔会碰到对门的邻居，一个30多岁的女人，长得不算美，但挺有气质的样子。
我敏感地觉得，她看我的眼神有点怪怪的，让人很不舒服。问老公认不认识对门的邻居，他不耐烦地说：“都是租房住的，谁也不认识，你瞎操什么心。”
他的话并没有让我放心，我开始留心。
直到有一天，我趴在阳台上张望，看见对面那个女人家的阳台上晾了一条男人的内裤，我心里一动，拼命探过头去，再看再看，裤口那儿，有一个剪开的口子。
我老公总是嫌内裤的边太紧，每次买回来我都要帮他把裤口的松紧带抽掉，这一条，是那天女儿哭闹不停，他又急着催我，我随手拿剪刀剪了一个口子，以便让裤口松点。
这条内裤，我当然能认得。
在我的逼问下，他承认了一切：那个女人的老公出国后跟她离婚了，孩子被送到了国外，她一个人生活，开了一家公司，生意做得还不错，比我老公大五岁。有一次家里的保险丝坏掉，请我老公帮忙，就这样熟悉了。
一个孤独的女人，一个孤独的男人，在某一次酒后发生了故事。之后，两个寂寞的人相互慰藉。
出轨的阴影始终还在
尽管心里已经有所准备，但真的知道真相的时候，我还是无法承受这一切。
我最亲爱的老公，我把他想得那么好，可是他竟然这样背叛了我，背叛了我们这个家。多少个深夜，我无法入睡，一夜夜睁着眼睛到天亮，我都快被折磨得崩溃了。
我本来是坚定地要和他离婚的，但是他对我痛哭流涕地忏悔，说自己只是一时糊涂才犯下的错，他爱的永远是我，只是为了打发寂寞而已。
只要能原谅他，他马上申请从武汉调回郑州，再也不踏进武汉半步。他的忏悔如此真诚，想想还不到一岁的女儿，我原谅了他。
但是我犯了一个最大的错误，我根本没有来得及调整好自己的心态，根本没有说服好自己，就这样仓促地接受了他，我的态度，是施舍的、居高临下的。
之后很长一段时间，我们之间没有任何沟通、没有性爱。虽然他一直努力对我好，但我试图接受他的时候，那个女人的影子总是会出现在眼前，我觉得他肮脏，无法全身心去接纳他。
闺蜜劝我，男人就像孩子，犯了错误后只要及时改正还是好孩子。但是我一直很固执，我觉得既然他对我对家庭造成了那么大的伤害，就要好好地受到惩罚。
这中间还发生过一件事情，让我和他的矛盾更加激化。他晚上去夜店，找了一个小姐陪他，还给她留了电话。
那个女的打电话找他的时候，刚好被我听得清清楚楚。
本来想好好相处的心再一次凉透，这就是男人的劣根性吗？
冷战继续，争吵、冷战、相互折磨。这一年多，我和他都被折磨得疲惫不堪。
应该说，最后是我自己逼走了他。
他提出分居，我接受了他的建议，两个人先冷静一段，重新思考我们的婚姻。
他从家里搬了出去，自己一个人住，每周来看女儿两次。这个期间，我认真地思考过，我觉得自己还是爱他的，时间能冲淡一切，过去的错误，就让它过去吧。
我也看到了自己的很多问题，比如太要强、不够宽容、不够温柔等。我找他谈了我的想法，也用短信的方式和他沟通过，但没有什么效果。
半年后他提出了离婚。他说，他不愿意每天都承受着良心的折磨，我的做法始终让他觉得自己罪孽深重。
他是个男人，希望过正常的生活，这一两年冷战的阴影给他的刺激太深了，他忘不掉，还是分开吧，也希望我离开他后能解脱出来，重新寻找自己的幸福。
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